Τρίτη 29 Νοεμβρίου 2011

Τι μας ενοχλεί στο facebook





Ειτε εχεις,ειτε οχι,πανω-κατω ξερεις ηδη τι ειναι και πως λειτουργει το facebook.Στην ουσια λοιπον:

-5000 φιλοι?
Σοβαρα τωρα?5000 φιλοι?Δεν εχεις καν μιλησει με τους μισους ανθρωπους στην ζωη σου,εσυ τους εχεις κ φιλους?Τι ειπες?Αυτο το προφιλ γεμισε?”

εφτασε τους 5000,καντε με add στο “kostas papadopoulos B”?Μα φυσικα.Ηταν πολυ εξυπνο να δημιουργησεις ενα δευτερο προφιλ,ετσι ωστε να χωρανε ΟΟΟΟΟΛΟΙ,και να μην μεινει κανεις παραπονεμενος.Νιωθεις γαματος τωρα?Ικανοποιησες τον ιντερνετικο σου εγωισμο?Ελα,παραδεξου το.Πιστευεις οτι την εχεις μεγαλυτερη επειδη εχεις τοσους “φιλους”.Εχεις τοση αναγκη την επιβεβαιωση,και αυτα τα add σου την δινουν,ετσι δεν ειναι?Καπως ετσι καταπολεμας την ανασφαλεια σου,και νιωθεις οτι αρεσεις κ σε αποδεχονται.Δεν μπορει,5000 ειναι αυτοι,κατι θα ξερουν.Καημενε... :/


-Ανασφαλειας,μερος δευτερο.Αναγκης για επιβεβαιωση,συνεχεια.Αναγωγη του facebook σε σελιδα διαφημισης,ψευτικης εικονας και αυτοπροβολης του εαυτου σου(οπως αντιστοιχα,και αποκρυψης).
Τροποι?πολλοι και διαφοροι.
Παραδειγματα:
(αποκρυψης)
Εισαι 150 κιλα.Εμεις που σε γνωριζουμε στην πραγματικη ζωη,το ξερουμε.ΣΤΑΜΑΤΑ να κοβεις ολες τις φωτογραφιες απο τον λαιμο και κατω και να μας δειχνεις μονο την φατσα σου.Αποδεξου τον εαυτο σου,και αν δν σου αρεσει,ασε τα photoshop, τα crop και τα πατατακια,και τραβα σε κανα γυμναστηριο.Αλλωστε,οποιον τον ενοιαζε να καταλαβει αν εισαι χοντρος,μαλλον το εχει καταλαβει ηδη,αφου στις τελευταιες 300 φωτογραφιες σου φαινεται μονο το κεφαλι σου και τα μεγαλα,ολοστρογγυλα μαγουλα σου σε μαρτυρανε.



(αυτοπροβολης)
Μπραβο σου.Πηγες γυμναστηριο μερικους μηνες και οι κοιλιακοι σου αχνοφαινονται(το αν το καταφερες εχοντας καταναλωσει τοσες ουσιες που κανουν και το χημειο του κρατους να μοιαζει συνοικιακο φαρμακειο,ειναι αλλο θεμα που δεν θα αναλυσουμε τωρα).
Τι καλυτερος τροπος απο το να το γιορτασεις βγαζοντας μια(συνηθως δεν ειναι μονο μια) φωτογραφια χωρις μπλουζα στον καθρεφτη του μπανιου με φοντο την χεστρα ωστε να το μαθουν ολοι?


(o τυπος στην φωτο,παρολα αυτα,καταφερνει να αποτυχει ακομα παραπανω,καθως ενω βαζει την γιαγια του να τον φωτογραφισει και αρα δεν υπαρχει λογος να ειναι στο μπανιο που εχει καθρεφτη,αυτος ΠΑΛΙ ΕΠΙΛΕΓΕΙ να την βγαλει εκει.facepalm)


Η κατασταση ειναι ακομα πιο τραγικη σε φωτογραφιες θυληκων(ξεντυμενες/ημι-ξεντυμενες),οπου αν και ξερουμε ολοι ακριβως τον λογο που ανεβηκαν αυτες οι φωτογραφιες,οταν καποιος απο τους πολλους αγνωστους που εχεις κανει add για να επαληθευσεις το “εγω” σου,γραψει κατι τυπου”μας καυλωσες παλι”,ΘΙΓΕΣΑΙ ΚΑΙ ΚΑΛΑ.ΑΦΟΥ ΓΙ ΑΥΤΟ ΤΗΝ ΑΝΕΒΑΣΕΣ ΡΕ ΒΛΗΜΑ,ΤΙ ΜΑΣ ΤΟ ΠΑΙΖΕΙΣ ΠΑΡΘΕΝΑ ΤΩΡΑ?



(ψευτικης εικονας-αποκρυψης)
Γνωριζουμε τι κοριτσι εισαι.Ξερουμε οτι εχεις παρει περισσοτερους απο την τζουλια,την ντουβλη και την ρουλα κορομηλα μαζι.Μαγκια σου και δικαιωμα σου.
Αλλα με το να κανεις το λεγομενο ''like απενοχοποιησης” σε status που κραζουν εσενα και τις ομοιες σου,να κανεις Join σε ομαδες του στυλ ¨πουτανακια,μην βιαζεστε να μεγαλωσετε,δεν σας χωρανε ολες τα πεζοδρομια"/καριόλες του fb,ή σχολια τυπου'' πες τα,γιατι γεμισαμε τσουλες/πουτανες”,και να μην χανεις ευκαιρια για να κραξεις την καθε μια που γυρισε τσοντα,οχι μονο ΔΕΝ μας πειθεις,αλλα εκτιθεσαι κιολας.




Λακωνικα καφριλικια:

-Eχεις 1000,2000,3000 φιλους και βαλε,προφανως και δεν τους ξερεις ολους.Τις φωτογραφιες γιατι τις κλειδωνεις ρε ΤΟΥΒΛΟ και τις βαζεις friends only?Μην τις δουνε αγνωστοι?

-Την κοιτουσες καμποση ωρα πριν την ανεβασεις και σιγουρα πιστευεις οτι εισαι κορυφη σε αυτην την φωτο,αλλιως δεν θα την σηκωνες.Γι αυτο,την επομενη φορα,ασε τα κλαψιαρικα”προσπαθω-να-αποσπασω-θετικο-σχολιο” κλαψομουνιαρικα μυνηματα του στυλ “Αχ καλε,σαν ζομπι ειμαι σε αυτην την φωτο”,γιατι κανεις ακομα πιο εμφανες ποσο ανασφαλης εισαι.

-Like στα δικα σου ποστ?Αληθεια?Τι να λεμε τωρα.

-Φωτογραφιες καλαμαροχταποδων μασκαρεμενες σαν γκομενες με σουφρωμενα χειλη.Νιωστε το,ειστε γελοιες.





-Η μουσικη σου παιδεια αρχιζει και τελειωνει εκει που τερματιζει η playlist του all-day-trendy fm.Φροντιζεις να μας το θυμιζεις στον τοιχο σου καθε μερα αλλωστε.Γι αυτο,ασε τα “rip Dio, rip Παπαζογλου”κλπ και μην το παιζεις θλιμμενος.Οχι μονο δν ειχες ποτε cd τους και δεν τους ακουσες,αλλα δεν ξερεις καν αν ηταν ποδοσφαιριστες ή αστροναυτες,μαυροι ή ερυθροδερμοι.

-Εισαι 15 χρονων και το status της "σχεσης" σου ειναι complicated.Τραβα ψοφα.

-Δημιουργια status και album με ονομα “παλι τα σπασαμε”,”παλι χαλια γιναμε” κλπ,με σκοπο την αποδειξη του ποσο Party animal εισαι.Στο album συγκεντρωνεις οσες περισσοτερες φωτογραφιες γινεται απο club,οπου στο 90% των περιπτωσεων θα κρατας ενα μπουκαλι με αλκοολ.Οι φωτογραφιες που εχουν το λογοτυπο του club ειναι προτιμοτερες(ειναι πιο cool) ενω extra bonus κερδιζεις οταν εχεις φωτογραφιες περισσοτερων απο 10 διαφορετικα clubs(αφου εκτος απο παρτυ ανιμαλ εισαι ΚΑΙ κοσμογυρισμενος).
Στα status θα φροντισεις να κανεις tag οποιον τα πινατε μαζι,ωστε να σχολιασει,και να δημιουργηθουν “αβιαστες” συνθηκες συζητησης ωστε να σου δωθει υ ευκαιρια να αναφερεις ακριβως ποσο ηπιες(παντα με υπερβολη),την γκομενα που σε γουσταρε απο απεναντι αλλα ησουν πολυ χαλια για να της μιλησεις,ποσο μπομπα ηταν τα ποτα( και ας μην ηταν,αρκει να φανεις γνωστης) και αλλα πολλα.

-BAN στους στοκους που εχουν κολλησει στο βυζαντιο και αντι για “σ” χρησιμοποιουν το “C”.



-Τελος,νιωθω ντροπη για το ανθρωπινο γενος καθε φορα που βλεπω καποιον να σχολιαζει  και να φλερταρει σε φωτογραφιες απο υπερπροφανεστατα fake profiles και να μην παιρνει χαμπαρι.Τετοια ατομα κανουν την λοβοτομη να δειχνει υπεροχη.














ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ;


KANE LIKE ΔΕΙΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΣΤΟ street2310.blogspot.com

Διαβάστε περισσότερα>>

Τα ζώδια πάνε στον Παράδεισο


Θα έχεις ακούσει πιθανόν τις περιγραφές του
«άλλου κόσμου» από ανθρώπους που κόντεψαν να πεθάνουν και ξαναγύρισαν στη ζωή, με το τούνελ που στην άκρη του υπάρχει ένα φως, τους αγγέλους, τους αγαπημένους συγγενείς, τις υπερκόσμιες μελωδίες και, πιθανόν, το άκουσμα της φωνής του Θεού. Παρόλο που η επιστήμη αγωνίζεται φιλότιμα να πείσει ότι είναι απλώς παραισθήσεις, πολύς κόσμος πιστεύει σε αυτές τις εξωσωματικές εμπειρίες.

Να λοιπόν από μια χιουμοριστική πλευρά, πώς θα τις βίωνε το κάθε ζώδιο.....

ΚΡΙΟΣ:

Ο Κριός μέσα στο τούνελ αρχίζει να ουρλιάζει: «Ποιος είναι ο υπεύθυνος εδώ; Απαιτώ να δω τον Θεό ΤΩΡΑ! Δηλαδή πέθανα; Από πού κι ως πού; Έτσι το έχετε εσείς, να πεθαίνετε τον κόσμο στα καλά καθούμενα; Χωρίς να δίνετε λογαριασμό σε κανέναν; Και χαμηλώστε επιτέλους αυτό το

φως μέσα στα μούτρα μου, μας έχετε στραβώσει εδώ χάμω!»



ΤΑΥΡΟΣ:

Ο Ταύρος λέει: «Ουπς! Πού πήγε το στομάχι μου;» και εξαιτίας αυτού του σοκ, επιστρέφει ακαριαία πίσω στο σώμα του, σαν να του έκαναν καρδιακή ανάνηψη με απινιδωτή. Έτσι, δεν προλαβαίνει να δει ούτε το λευκό φως, ούτε τους αγγέλους, ούτε τίποτα, και συνεχίζει τη ζωή του τρώγοντας καλά και απορρίπτοντας όλες αυτές τις φαντασιοπληξίες.



ΔΙΔΥΜΟΙ:

Ο Δίδυμος λέει: «Το κινητό μου, πού είναι το κινητό μου; Ε, φιλαράκο, εσύ με *τα* φτερά, δεν έχετε τηλέφωνα εδώ;». Η αρνητική απάντηση του αγγέλου τον επαναφέρει στο σώμα του. Εννοείται ότι η πρώτη λειτουργία του που επανέρχεται, προτού καν ανοίξει *τα* μάτια του, είναι η ομιλία, ώστε να περιγράψει, με το σχετικό παραφούσκωμα, όσα συνέβησαν.



ΚΑΡΚΙΝΟΣ:

Ο Καρκίνος δεν χρειάζεται τέτοιου είδους εμπειρίες, γιατί βιώνει επανειλημμένως στη διάρκεια της ζωής του το να βρίσκεται ένα βήμα πριν το θάνατο. Γιατί δηλαδή, δεν μετράνε όλες οι φορές που ρισκάρει, βγαίνοντας από το σπίτι του για να πάει στο σούπερ μάρκετ; Ή, ακόμα χειρότερα, σε δημόσια υπηρεσία; Και χωρίς τη μαμά του, όπως θα τον περιμένει στο τούνελ…



ΛΕΩΝ:

Ο Λέων λέει: «Όχιιιι! Δεν πέθανα, δεν πέθανα, δεν πέθανα…. Δεν το επιτρέπω! Μα καλά, τι είναι όλοι αυτοί με τις άσπρες κελεμπίες; Και ποιο είναι το τραγούδι που λένε; Μα τι παράφωνοι… Κανείς δεν διευθύνει τη χορωδία; Εδώ ρε άσχετοι, φέρτε το μικρόφωνο να σας δείξω εγώ τι σημαίνει τραγούδι! Έλα, κι ο προβολέας να φωτίζει!»



ΠΑΡΘΕΝΟΣ:

Ο Παρθένος παθαίνει καρδιακό μετά από 6 ώρες τζόγκινγκ, βγαίνει από το σώμα του, πηγαίνει στο τούνελ με το φως και λέει: «Μα τι καθαρά που είναι! Ούτε ένα σκουπιδάκι και οι στολές των νεαρών με *τα* φτερά κάτασπρες! Αλλά για στάσου, οι άλλοι που μείνανε πίσω θα μου *τα* κάνουν μαντάρα στο γραφείο!». Και επιστρέφει αυτομάτως στη γη.



ΖΥΓΟΣ:

Ο Ζυγός βγαίνει από το σώμα του, ξαναμπαίνει, ξαναβγαίνει και τελικά φτάνει στο τούνελ με το φως. Εκεί διερωτάται: «Άραγε πού βρίσκουν αυτές τις λάμπες που βγάζουν τόσο ωραίο κρυφό φωτισμό; Η μουσική είναι live ή από cd; Κι αυτός εκεί κάτω είναι ο Ιησούς ή ο Σίβα;» Παθαίνει μπλακ-άουτ από τις τόσες απορίες και γυρίζει στο σώμα του με αυτόματη επανεκκίνηση.



ΣΚΟΡΠΙΟΣ:

Ο Σκορπιός μπαίνει με πολύ ενδιαφέρον στο τούνελ, αλλά θα αργήσει να φτάσει στο τέρμα, γιατί θα τον καθυστερήσει το αστρικό σεξ, στο οποίο θα επιδοθεί με διάφορες άυλες οντότητες που θα συναντήσει *στον* δρόμο. Ανάμεσα στα προσφιλή πρόσωπα που θα ήθελε να τον υποδεχτούν και να τον καθοδηγήσουν, είναι ο Κόμης Δράκουλας και η μπιρμπιλομάτα Μέδουσα.



ΤΟΞΟΤΗΣ:

Ο Τοξότης φτάνει μπροστά στο Υπέρτατο Ον, που του λέει ότι δεν ήρθε ακόμα ο καιρός του, αλλά ο ίδιος αρνείται να γυρίσει πίσω στη γη. Τι στην ευχή, τόσες προσπάθειες έκανε να βγει από το σώμα του στη διάρκεια της ζωής του, παθαίνοντας ένα σωρό ηλίθια ατυχήματα. Και να λυθούν δια μιας όλες του οι φιλοσοφικές απορίες, αυτό πού το πας;



ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ:

Ειδικά για τους Αιγόκερους, για να μην πάθουν σοκ, υπάρχουν *στον* επάνω κόσμο δωμάτια διαμορφωμένα σε γραφεία, ενώ ένας άγγελος με κοστούμι τους προσφέρει το εγχειρίδιο: «Πώς να στήσετε μια επιτυχημένη επιχείρηση *στον* αστρικό κόσμο». Όμως, ο «γήινος» Αιγόκερως βρίσκει αφόρητη την ιδέα της μη-υλικής ύπαρξης και… την κάνει για πίσω. Κι ας είναι 105 χρονών (χαράααα οι κληρονόμοι!).



ΥΔΡΟΧΟΟΣ:

Ο Υδροχόος, ανακαλύπτοντας ότι ο Παράδεισος δεν έχει συναινετική διακυβέρνηση και υπάρχουν ένα σωρό καταπιεστικοί κανόνες, δηλώνει ότι προτιμά την Κόλαση, που δείχνει πιο αναρχική και ενδιαφέρουσα. Όταν πάει εκεί όμως, αρχίζει τις καμπάνιες για *τα* ανθρωπιστικά δικαιώματα των κολασμένων, οπότε καταλήγει να τον πετάξουν πίσω στη γη, με την πρωτοφανώς ομόφωνη γνώμη Θεού και Σατανά.



ΙΧΘΕΙΣ:

Ο Ιχθύς δεν θα καταλάβει ότι γίνεται κάτι αλλιώτικο απ’ ό,τι του συμβαίνει αρκετές φορές καθημερινά, οπότε πάει στράφι η εξωσωματική εμπειρία. Νομίζοντας ότι είναι άλλη μια μέρα στο γραφείο, θα πει *στον* άγγελο: «Γεια σας. Καινούργιος είστε; Καλώς ορίσατε. Πότε άλλαξαν τη διακόσμηση εδώ, ξέρετε;». Οπότε πιθανόν θα τον στείλουν πίσω, γιατί είτε εδώ είναι είτε εκεί, δεν κάνει καμιά διαφορά.

MyAstro TV


ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ;


KANE LIKE ΔΕΙΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΣΤΟ street2310.blogspot.com

Διαβάστε περισσότερα>>