Στην αρχή υπάρχει το πολύ επιφανειακό μίσος και η πολύ συνηθισμένη πίκρα.
Συναισθήματα καθαρά δεμένα με έναν λαβωμένο εγωισμό και μία αίσθηση ήττας.
Αργότερα τα πράγματα αλλάζουν.
Όταν οι άντρες έχουν ήδη βρεθεί στην επόμενη σχέση τους, διαπιστώνουν ότι...
τα ίδια προβλήματα -μητρικής εξάρτησης, συναισθηματικού ελέγχου- επαναλαμβάνονται και το μόνο που έχει αλλάξει είναι το "καινούργιο" άτομο.
Τότε έχουν την δυνατότητα να αναπολήσουν αυτό που είχανε και αυτό που χάσανε γιατί βασικά απουσιάζουν τα καταπιεστικά στοιχεία της μονογαμικής σχέσης που είναι βασικά η σεξουαλική επαφή και η αιώνια πίεση της "επαγγελματικής επίδοσης".
Τα κοινά χαρακτηριστικά των ανδρών ΟΧΙ όλων των ανδρών αλλά αυτών που αναζωογονούν την φιλία τους με την "πρώην" όταν είναι ήδη στην επόμενη σχέση τους είναι τα εξής:
-Δεν κλείνουν καλά τα κεφάλαια της ζωής τους.
-Δεν εκτιμούν αυτό που έχουν την ώρα που το έχουν.
-Εξιδανικεύουν αυτό που είχαν αφού το χάσουν.
-Αντιμετωπίζουν μεγάλα προβλήματα έκφρασης των πραγματικών τους συναισθημάτων.
-Φοβούνται να αγαπήσουν και να αγαπηθούν.
-Δημιουργούν εξαρτητικές σχέσεις.
-Οι άντρες αυτής της κατηγορίας, κάνουν επιλογές βάσει της υποσυνείδητης σχέσης που είχαν δημιουργήσει με την μητέρα τους.
Η ενοχική, καταναγκαστική και υπερβολικά ζεστή αγκαλιά της μητέρας, τους υπενθυμίζει διαρκώς ότι " καμία άλλη δεν θα σε αγαπήσει όπως εγώ..".
Οπότε δεν επιτρέπουν σε καμία γυναίκα να τους αγαπήσει πραγματικά.
Οι σχέσεις που δημιουργούν είναι εξαρτητικές.
Δεν ανοίγονται.
Δεν επικοινωνούν.
Είναι ανασφαλείς, δεν υποχωρούν και δεν συμβιβάζονται.
Τελικά χωρίζουν γιατί οι ίδιοι φοβούνται και επιλέγουν να μην δημιουργήσουν μια ώριμη και ερωτική σχέση.
Χωρίζουν γιατί οι ίδιοι δεν μπόρεσαν και δεν μπορούν να κόψουν τον ομφάλιο λώρο.
Περνάνε μία περίοδο υπερβολικού θυμού.
Ο θυμός βασίζεται στη κατηγορία ότι οι γυναίκες αυτές προσπάθησαν να " αντικαταστήσουν" την μαμά τους, και αρνούνται να δουν ότι η επιλογή έγινε για αυτόν ακριβώς τον λόγο.
Προσπαθούν να ερωτευτούν ξανά και συχνά το πετυχαίνουν.
Κατά την διάρκεια της καινούργιας σχέσης και των καινούργιων υποχρεώσεων, αναπολούν την "πρώην" και δημιουργούν μια φιλική σχέση μαζί της. Η πρώην δεν έχει πια τα μητρικά χαρακτηριστικά που τον καταπίεζαν. Αυτά μεταφέρθηκαν στην "νυν'.
Η πρώην δεν τους καταπιέζει πλέον για να εκπληρώσουν τις σεξουαλικές τους υποχρεώσεις και να τεκμηριώσουν τον ανδρισμό τους.
Η σχέση με την πρώην τούς κάνει να αισθάνονται ελεύθεροι, ισχυροί και ήρεμοι.
Με την πρώην είναι μεν χαμένοι στο παιχνίδι του έρωτα αλλά δεν τους πειράζει αφού τώρα πια αισθάνονται πλατωνική / μητρική/ ασφαλή και γνώριμη αγάπη με μια γυναίκα που δεν είναι η μητέρα τους.
Αυτή η σχέση που δεν τους πιέζει πλέον παίρνει μεγάλη ψυχική διάσταση και τους ικανοποιεί αφάνταστα.
Ο άντρας και η γυναίκα ζουν την φαντασίωση ότι είναι καλά μαζί… μερικά χρόνια μετά τον χωρισμό τους. Δυστυχώς προσπαθούν επίπονα να αναζωογονήσουν την παλιά τους σχέση αντί να ψάξουν μέσα τους και να καταλάβουν πραγματικά τι τους συμβαίνει.
Μόνο όταν υπάρχει μια ειλικρινής πρόθεση εσωτερικής ανασκόπησης υπάρχει και μια ελπίδα δημιουργίας μίας ισορροπημένης σχέσης με την τέως, νυν η μελλοντική σύντροφο σας.
Είναι πολύ εύκολο - το πιο εύκολο και ωραίο - να ερωτευτείς ξανά, να ξανανιώσεις την υπέροχη χαρά του έρωτα και να αναζωογονήσεις την ύπαρξη σου.
Αυτό που είναι δύσκολο -αλλά και που έχει μεγαλύτερη αξία τελικά- είναι να βρεις τη δύναμη να παραδεχτείς τις αδυναμίες σου, και να δημιουργήσεις μια αληθινή σχέση που θα σε οδηγεί σε ώριμες αποφάσεις ζωής και έτσι θα κοιτάς μπροστά στο μέλλον και όχι στο παρελθόν.
Αυτή η στάση ζωής είναι πιο αισιόδοξη και υγιής για τον κάθε άντρα ή γυναίκα.
H μαμά σου επιμένει να κλείσεις τα μάτια και να βρεις έναν άντρα να κουκουλωθείς γιατί οι καιροί είναι δύσκολοι. Η τούρτα γενεθλίων συνεχίζει να φορτώνεται κεράκια κι εσύ δεν λες να βάλεις μυαλό και καταλήγεις πάντα με τον πιο λάθος και πιο…
ακατάλληλο άντρα για σχέση.
Αν σου παίρνει λίγο καιρό να διαβάσεις τα σημάδια , θα κάνουμε τη δουλειά αυτή για σένα, έτσι ώστε να μην την πατήσεις πάλι με τον λάθος άντρα!
1. Ο βρωμιαρουλης:
Νυχτερίδες κι αράχνες γλυκιά μου, του κρατούν συντροφιά! Το αγόρι αυτό, είτε μένει μόνο του, είτε έχει δικό του δωμάτιο στο σπίτι των γονιών, λατρεύει την παρέα τρωκτικών, κατσαρίδων και λοιπών ζιζανίων. Αλλιώς δεν εξηγείται η μπίχλα και η βρωμιά που κουβαλάει το σπίτι του. Σίγουρα , σε πρώτη φάση θα δικαιολογήσεις την απλυσιά του πιστεύοντας πως πρόκειται για στάση ζωής! Όμως αφού μπεις στο σπίτι του και αντικρίσεις το χαμό (μπουκάλια, βρόμικες κάλτσες, κουτιά από μισοτελειωμένες πίτσες). Σκέψου απλά την περίπτωση να μείνετε μαζί και τον κόπο που θα πρέπει να κάνεις για να κρατήσεις ένα σπίτι καθαρό. Κια για να μην κάνεις όνειρα περί αλλαγής του, σκέψου: τον αράπη κι αν τον πλένεις, το σαπούνι σου χαλάς.
2. Ο σπαγκος:
Aπό τον πρώτο καφέ που πλήρωσες εσύ, κατάλαβες πως τα πράγματα θα είναι δύσκολα στο κομμάτι των οικονομικών. Από εκεί μέχρι να φανταστείς ότι στις τσέπες του μεγαλώνουν αληθινά καβούρια έχει διαφορά. Αν νομίζεις πως με τον καιρό η κατάσταση μπορεί ν΄ αλλάξει, απατάσαι. Σκέψου να έχετε σχέση που πηγαίνει σοβαρά και να σου παίρνει τον μισθό πριν τον δεις. Και όχι μόνο αυτό, θ’ αναγκάζεσαι να του ζητάς ένα ευρώ για να πάρεις καλσόν κι εκείνος θα λέει: »τι το θες, δεν κάνει κρύο». Ο σπάγκος δεν αλλάζει και δεν έχει κάθε μέρα εκπτώσεις για να σ’ αφήνει να ψωνίζεις και κανένα ρουχαλάκι!
3. Το τσιμπουρι:
Αυτή είναι και μία από τις πιο επικίνδυνες περιπτώσεις ακατάλληλου άντρα. Με το που σε γνωρίσει και δέσει το γλυκό, ξεκινάει να σε γνωρίζει σε φίλους, γονείς και συγγενείς. Στις 5 μέρες έχει εγκατασταθεί στο σπίτι σου και συ καμαρώνεις που πέτυχες άντρα κελεπούρι σωστό, που και τους φίλους γράφει για σένα και αμέσως πήρε απόφαση να περάσει όσο περισσότερο χρόνο μπορεί μαζί σου. Έλα όμως που αφού περάσουν τα πρώτα μέλια, καταλαβαίνεις πως δεν ήταν τόσο ο έρωτας και ο ενθουσιασμός που κίνησαν το κελεπούρι σου, αλλά η τάση του να καταντά τσιμπούρι στο σπιτάκι σου. Και να σου τα κρασιά και τα φαγιά και οι περιποιήσεις, αλλά εσύ καταντάς καλή δούλα και νοικοκυρά κι εκείνος σαν καλό τσιμπούρι δεν λέει να ξεκουμπιστεί (ούτε για να δει την ομάδα του στο γήπεδο έστω για δύο ωρίτσες). Μείνε μακρυά από τον οικόσιτο άντρα, γιατί θα βρεθείς να δουλεύεις μόνο για να τον εξυπηρετείς κι εκείνος δαχτυλάκι δεν θα σηκώσει να σε βοηθήσει ποτέ!
4. Οχι πια σεξ, μονο σχεση:
Κι ενώ όλα τα παραπάνω κουσούρια του ακατάλληλου άντρα μπορούν να βελτιωθούν μέχρι ένα βαθμό, ο ο τρόπος που κάνει έρωτα μαζί σου και όλα του τα προβλήματα σε αυτόν τον συγκεκριμένο τομέα, μπορούν να γίνουν βόμβα στα θεμέλια της σχέσης που θα ήθελες (ή θα πίστευες) πως μπορείς να κάνεις μαζί του. Πεσμένη λίμπιντο, άφαντη στύση, πρόωρη εκσπερμάτωση, κακή σεξουαλική ζωή, ανικανοποίητη δική σου ερωτική επιθυμία και πάνω απ’ όλα παράβλεψη των προβλημάτων της κρεβατοκάμαρας, μπορούν να κάνουν τη ζωή σου ανυπόφορη. Όσο κι αν θέλεις να παραβλέψεις το πρόβλημά σας στο σεξ, αυτό θα είναι πάντα εκεί και όχι μόνο. Τα κακώς κείμενα του κρεβατιού, δεν θα μείνουν ποτέ κλεισμένα εκεί. Όσο κι αν το υπόλοιπο πακέτο είναι σούπερ, σχέση δίχως καλό σεξ δεν λέγεται σχέση. Του συγχωρούμε μερικές βραδιές μέτριων επιδόσεων στο κρεβάτι, αλλά μια ζωή μέτριου σεξ, δεν παλεύεται.
5. Μανουλα του εσυ!
Στην αρχή θα σε παραξενέψουν τα τηλέφωνα της μαμάς του κάθε τρεις και λίγο ακόμα και σε ώρες ακατάλληλες. Κάποια στιγμή θα σε φέρει να την γνωρίσεις, κι εκεί θα πιστέψεις πως παίζεις στο »Μια νύφη για το γιο» αλλά η Καραβάτου δεν λέει να φανεί. Σε κάθε αποτυχημένη σου προσπάθεια να μαγειρέψεις, η σύγκριση με την μανούλα που όλα τα προλαβαίνει και είναι εκπληκτική μαγείρισσα, θα πέφτει βαριά στο ήδη αδύναμο ηθικό σου. Κι εκεί που θα θέλεις να σηκώσεις κεφάλι φτιάχνοντάς του ένα υπέροχο δείπνο (κι ας επέστρεψες κατάκοπη από τη δουλειά) θα έρχεται φαγωμένος αφού η μανούλα του έφτιαξε το αγαπημένο του φαγάκι. Λέω λοιπόν, να τον αφήσεις με το φαγάκι της μανούλας και να ψάξεις για το επόμενο μανούλι.
6. Η πρωην του, αυτο το φαντασμα:
Ένας άντρας έρχεται πακέτο μαζί με τις εμπειρίες του και τα φαντάσματα των πρώην του που μπορεί και να τον παίδεψαν. Δικιά του δουλειά είναι να ξορκίσει τα φαντάσματα των προηγούμενων σχέσεων και δική σου να μην ανεχτείς τις ατέλειωτες συζητήσεις για εκείνες που ούτε το όνομά τους δεν θα έπρεπε να γνωρίζεις. Αν στις πρώτες 2 εβδομάδες της σχέσης σας, μάθεις απ’ έξω κι ανακατωτά όλες τις συνήθειες της πρώην του, απομακρύνσου τάχιστα. Οι ζωντανοί με τους ζωντανούς και τα φαντάσματα με τα φαντάσματα.
7. Πανω απ’ ολα οι φιλοι (του):
Ξεκινάτε να πάτε για μπάνιο κι εκείνος σε φτύνει για να τσαλαβουτήξει με τους κολλητούς. Κανονίζετε σινεμά και καταλήγεις να βλέπεις μόνη σου την ταινία αγκαλιά με το μεγάλο ποπ κορν γιατί οι κολλητοί τον κάλεσαν να δουν ποδόσφαιρο όλοι μαζί. Λέτε να πάτε στο λούνα παρκ, αλλά εκείνος έχει υποσχεθεί στα παιδιά να δοκιμάσουν μαζί την τιμονιέρα του Pro. Κανονίζετε ρομαντικές διακοπές για δύο, αλλά κάπου ξεφυτρώνει ο μπάκουρος κολλητός που ψάχνει για το επόμενο θύμα και φυσικά οι ρομαντικοί περίπατοι καταλήγουν σε αγορότσαρκα με σένα κομπάρσο. Καλύτερα να μείνει με τους κολλητούς του, παρά να σου βγει το λάδι μια ώρα αρχύτερα. Αν σε θέλει πραγματικά, θα τρέξει πίσω σου. Αν όχι, ας τον χαίρονται τ’ αγόρια του.
Τα κορίτσια αναλώνονται συζητώντας με τις ώρες, επειδή πιστεύουν ότι η συζήτηση θα τα κάνει να νιώσουν καλύτερα, ενώ τα αγόρια βρίσκουν πως η συζήτηση το μόνο αποτέλεσμα που θα φέρει είναι να διογκώσει το πρόβλημα
Είναι γνωστό ότι τα δύο φύλα αντιμετωπίζουν τα προβλήματά τους με αντίθετους τρόπους: οι γυναίκες εκφράζουν τις ανησυχίες τους και τείνουν να μιλούν με τις ώρες για ό,τι τις προβληματίζει, ενώ οι άντρες είναι συγκρατημένοι και δεν δείχνουν καμία προθυμία να συζητήσουν για αυτά που τους απασχολούν. Γιατί; Επειδή πολύ απλά η συζήτηση για τους δεύτερους θεωρείται ανώφελη.
Νέα έρευνα εντοπίζει τη ρίζα του φαινομένου στην παιδική ηλικία. Η αντίθετη συμπεριφορά υπερβολικής ή μηδαμινής εξωτερίκευσης των προβληματισμών, που εμφανίζουν τα παιδιά από μικρή ηλικία, μπορεί μάλιστα να εξηγήσει και το χάσμα που πολλές φορές δημιουργείται αργότερα ανάμεσα στα ζευγάρια.
Το Πανεπιστήμιο του Μισούρι, ύστερα από τέσσερις διαδοχικές έρευνες στις οποίες συμμετείχαν 2.000 παιδιά και έφηβοι, συμπέρανε ότι τα αγόρια δεν είναι διστακτικά στο να εκφράσουν τις ανησυχίες τους, απλώς δεν βρίσκουν καμία χρησιμότητα στο να μοιραστούν τον πόνο τους με άλλους. Παλαιότερες έρευνες επέμεναν ότι αγόρια και άνδρες στην πραγματικότητα έχουν την ανάγκη να μιλήσουν για τα προβλήματα τους, αλλά διστάζουν από φόβο μην θεωρηθούν αδύναμοι ή μην ντροπιαστούν.
Αυτό αντικρούεται από τη νέα έρευνα, που διαπίστωσε ότι τα αγόρια δεν νιώθουν μεγαλύτερο άγχος ή ανησυχία από τα κορίτσια στην ιδέα του να μοιραστούν με κάποιον άλλο κάτι δυσάρεστο. Ο μόνος λόγος που δεν το κάνουν είναι επειδή δεν θεωρούν ότι θα βοηθηθούν, ενώ ψάχνουν άλλους τρόπους αντιμετώπισης ή άλλες δραστηριότητες που θα τους κάνουν να ξεχαστούν από τα άγχη.
Τα κορίτσια αναλώνονται συζητώντας με τις ώρες, επειδή πιστεύουν ότι η συζήτηση θα τα κάνει να νιώσουν καλύτερα, ενώ τα αγόρια βρίσκουν πως η συζήτηση το μόνο αποτέλεσμα που θα φέρει είναι να διογκώσει το πρόβλημα. Κατ' επέκταση οι γυναίκες πιέζουν τους συντρόφους τους να τους μιλήσουν, για να τους κάνουν να νιώσουν καλύτερα, ενώ εκείνοι αδιαφορούν.
Τα κορίτσια που αναμασούν διαρκώς τα προβλήματά τους είναι περισσότερο επιρρεπή στην εμφάνιση άγχους ή κατάθλιψης από ότι τα αγόρια, και αυτό συμβαίνει κυρίως για θέματα που οι γυναίκες δεν μπορούν να διαχειριστούν. Οι γονείς, λοιπόν, θα πρέπει να ενθαρρύνουν τα αγόρια από μικρή ηλικία να εξωτερικεύουν τις ανησυχίες τους, μαθαίνοντάς τους ότι η συζήτηση καμιά φορά κάνει καλό. Από την άλλη, θα πρέπει να συγκρατούν τα κορίτσια, όταν εμμένουν να συζητούν το ίδιο πρόβλημα ξανά και ξανά…
ότι αυτή θα κάνει “παπάδες” στο κρεβάτι. Μην αυταπατάσαι.….
Η πρώτη εντύπωση δεν είναι πάντα και η σωστή. Υπάρχουν, σύμφωνα με έρευνες, 4 βασικά στοιχεία που θα σε κάνουν να καταλάβεις αν μια κοπέλα θα σε κάνει να …καλοπεράσεις.
1. Τα σιγανά ποταμάκια να …προτιμάς. Σύμφωνα με έρευνα, όσες δεν μιλάνε πολύ στην παρέα είναι αυτές που …ξεδίνουν στο σεξ. Εμ, τόση ενέργεια να τη διοχετεύσουν κάπου.
2. Αν μια κοπέλα δεν είναι ντυμένη σεξι, μην την προσπεράσεις. Όσες είναι απλά ντυμένες χωρίς να θέλουν να προκαλούν είναι αυτές με τα κρυφά …χαρίσματα. Άσε που το αυτονόητο χαλάει και το μυστήριο.
3. Ένταση στα μάτια. Υπάρχουν κάποιες που μόνο και μόνο με το βλέμμα ξέρεις ότι στο κρεβάτι θα είναι…δοτικές και με το παραπάνω. Το γνωστό “κάρφωμα” που λέμε.
4. Έχει παρατηρηθεί ότι οι επονομαζόμενες (και όχι άδικα) θεές που κυκλοφορούν είναι ξενέρωτες και αυτό, σύμφωνα με έρευνες αποδίδεται στο γεγονός ότι θεωρούν πως μόνο και μόνο η ομορφιά αρκεί για να είναι καλές στο σεξ. Κορίτσια άλλο η ομορφιά, άλλο το σεξ απίλ και άλλο η έκφρασή του… με πράξεις.
Tον έρωτα τον ξέρουμε σαν τον φτερωτό μικρό θεό που σημαδεύει με τα βέλη του δύο ανυποψίαστους ανθρώπους και τους κάνει έτσι να μαγεύονται όταν βλέπουν ο ένας τον άλλον. Tον δεχόμαστε και σαν κάτι πιο διστακτικό, που αρχίζει σαν παιχνίδι, σαν αναγνωριστικά βήματα χορού αλλά με σαφή πάντα στόχο: την κατάκτηση, το ζευγάρωμα. Δυσκολευόμαστε, όμως, να φανταστούμε τον έρωτα σαν κάτι που προκύπτει ύστερα από βαθιά γνωριμία, από μια φιλία. Σίγουρα ο έρωτας και η φιλία είναι δύο διαφορετικά συναισθήματα, αλλά δεν μπορεί ποτέ το ένα να φέρει το άλλο;
H εξιδανίκευση της φιλίαςH φιλία είναι ένα συναίσθημα, ένα είδος σχέσης μυθοποιημένο όσο και ο έρωτας, αν και με διαφορετικό τρόπο. Όταν θέλουμε να τονίσουμε πόσο βαθιά και δυνατή είναι η φιλία που έχουμε με κάποιον, τότε την ονομάζουμε αδερφική. H φιλία πρέπει να είναι αγνή, αφοσιωμένη και να μην κλονίζεται από άλλα, κάθε είδους «εφήμερα» συναισθήματα, όπως ο έρωτας, η ζήλια, ο ανταγωνισμός. Aυτή είναι όμως μια ιδανική μορφή φιλίας, που μπορεί να υπάρχει στους μύθους και στα παραμύθια, αλλά είναι πολύ ρομαντική και ελάχιστα ανθρώπινη. Tέτοιου είδους εξιδανικεύσεις είναι ωραίες για να δίνουν τροφή στη φαντασία μας, αλλά δεν αποδίδουν με κανέναν τρόπο τα πραγματικά ανθρώπινα συναισθήματα. Όπως κάθε σχέση μεταξύ ανθρώπων, έτσι και η φιλία γεννιέται, τρέφεται και αναπτύσσεται μέσα από πάρα πολλά, σύνθετα και αντιφατικά συναισθήματα. Aγάπη, μίσος, οργή, τρυφερότητα, ζήλια, κτητικότητα, εμπιστοσύνη, ανταγωνισμός, συντροφικότητα, αμφιβολία, απογοήτευση, όλα αυτά υπάρχουν, λιγότερο ή περισσότερο έντονα και επιδρούν πάνω στη σχέση. Kαι η ερωτική έλξη δεν είναι κάτι ανύπαρκτο σε μια φιλία, ακόμα και μεταξύ ομοφύλων. H σαγήνη που μπορεί να ασκεί ένας άνθρωπος επάνω μας, ώστε να αρχίσουμε να συνδεόμαστε φιλικά με αυτόν ή ο ενθουσιασμός που κατά περιόδους αισθανόμαστε για στενούς μας φίλους, έχουν πολλά κοινά με τη σαγήνη και τον ενθουσιασμό του έρωτα, σε μια σχέση όμως που για άλλους λόγους δεν μπορεί να είναι ερωτική.
Oι φιλίες των δύο φύλωνH Δώρα, μια 26χρονη νοσηλεύτρια, διηγείται, προσπαθώντας να καταλάβει και να εξηγήσει τα ίδια της τα συναισθήματα: «Mε το φίλο μου το Γιώργο έχουμε μια φιλία 12 ετών. Aισθάνομαι γι’ αυτόν όπως για τον αδερφό μου. Tουλάχιστον έτσι νόμιζα, έτσι το είχα τοποθετήσει μέσα στο μυαλό μου. Eκ των υστέρων, τώρα δηλαδή που κάθομαι και τα σκέφτομαι, διαπιστώνω ότι δεν ήταν λίγες οι στιγμές που μεταξύ μας πηγαινοέρχονταν κύματα, μάλλον ερωτικά. Φυσικά, κάναμε πλάκα και ποτέ δεν υπήρξε κάποιου είδους συνέχεια, ίσως γιατί έχουμε ορίσει τη σχέση μας από την αρχή ως φιλία. Γιατί; Γιατί έτσι προέκυψε, να έρθουμε κοντά σε μια εποχή που και οι δύο ήμασταν φουλ ερωτευμένοι, με άλλους φυσικά. Δεν μας πέρασε ποτέ από το μυαλό κάτι άλλο. Kι όμως, τώρα που μου εξομολογήθηκε ότι με την κοπέλα που έχει τώρα σκέφτεται να επισημοποιήσει τη σχέση του, ανεξήγητα και χωρίς να μπορώ να το ελέγξω, αισθάνθηκα ότι με προδίδει, με εγκαταλείπει - ζήλεψα πολύ...». H εξομολόγηση αυτή δεν σημαίνει με κανέναν τρόπο ότι η σχέση τους δεν ήταν μια πραγματική φιλία ή ότι κατά βάθος αυτοί οι δύο άνθρωποι ήταν ερωτευμένοι χωρίς να το ξέρουν. Δείχνει όμως ότι ανάμεσα στα συναισθήματα δεν υπάρχουν στεγανά, κι ακόμη ότι σε μια φιλία, ιδιαίτερα μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, είναι σχεδόν αδύνατο να μην υποβόσκει, έστω και πολύ ήπια, κάποια ερωτική έλξη. Ή ακόμα ότι, έστω και αν συνδέονται με μια φιλία που τη θεωρούν «αδερφική» γιατί είναι παλιά και βαθιά, δεν είναι απίθανο, αδύνατο, περίεργο ή ανεπίτρεπτο να ξυπνήσει στιγμιαία, παροδικά ή ακόμα και μόνιμα ερωτική διάθεση.
Bγάζοντας τα «ροζ γυαλιά» Mια πρόσφατη έρευνα έδειξε ότι είναι μικρότερο το ποσοστό διαζυγίων στα ζευγάρια που από την αρχή της σχέσης τους είναι σε θέση να βγάλουν τα «ροζ γυαλιά» του έρωτα και να δουν το σύντροφό τους έτσι όπως πραγματικά είναι. Όταν είναι σε θέση να βλέπουν και να αναγνωρίζουν τις καλές και τις κακές πλευρές του αγαπημένου τους, μπορούν πιο εύκολα να τον δεχτούν και αργότερα, όταν ο δυνατός έρωτας θα έχει καταλαγιάσει. Όταν δύο άνθρωποι είναι φίλοι, συνήθως ξέρουν ο ένας τον άλλον «από την καλή και από την ανάποδη». Aυτό μπορεί να κάνει την αγάπη τους λιγότερο ευάλωτη σε απογοητεύσεις και απομυθοποιήσεις.
H μυθοποίηση του έρωταO έρωτας είναι το αγαπημένο μας παραμύθι. Aν ήταν στο χέρι μας, θα προσπαθούσαμε να το κρατήσουμε ανέπαφο, ουράνιο, μακριά από κάθε ανθρώπινη πραγματικότητα. Mε τον ίδιο τρόπο που θέλουμε να πιστεύουμε στην αγνότητα της φιλίας, μας αρέσει να πιστεύουμε στο μυστήριο του έρωτα, σε αυτό που κάνει τον έρωτα κάτι μαγικό, μοναδικό. Ίσως είναι αυτός ο λόγος που δυσκολευόμαστε να φανταστούμε έναν έρωτα να γεννιέται από μια φιλία. H ιδέα ότι δύο φίλοι γνωρίζονται μεταξύ τους αρκετά καλά, ότι ξέρουν ίσως ο ένας «τα στραβά» του άλλου, μοιάζει να καταρρίπτει την ιδέα του ερωτικού μυστηρίου, αυτής της σκοτεινής, ανεξιχνίαστης πλευράς του έρωτα που τόσο μας γοητεύει. Ξεχνάμε όμως κάτι σημαντικό. Ότι αυτό το μυστήριο του έρωτα το φτιάχνουμε εμείς. Όλα αυτά που μας γοητεύουν στον άνθρωπο που ερωτευόμαστε είναι δημιουργήματα αποκλειστικά δικά μας. Eμείς τα φτιάχνουμε κι εμείς τα καταστρέφουμε όταν χαθεί η σαγήνη. Έτσι, αν και μπορεί να είναι πιο δύσκολο να μας σαγηνεύσει ένα πρόσωπο που γνωρίζουμε ήδη αρκετά, παρ’ όλα αυτά, μπορεί κάλλιστα, αν παραδεχτούμε την ύπαρξη ερωτικής έλξης, να αρχίσουμε να φτιάχνουμε ένα μυστήριο γύρω από αυτόν που ως τότε πιστεύαμε ότι ξέρουμε, να τον δούμε ξαφνικά «με άλλα μάτια» και να τον ερωτευθούμε. Όταν μια φιλία γίνεται έρωταςΌσο όμως κι αν θεωρητικά όλα μπορούν να συμβούν στις ανθρώπινες σχέσεις, αυτό δεν μετριάζει απαραίτητα την έκπληξη, την σύγχυση, την αμηχανία, ακόμα και το φόβο που μπορεί να νιώσει κανείς όταν καταλάβει ότι αρχίζει να ερωτεύεται τον άνθρωπο που ως τότε θεωρούσε φίλο του. Σκέψεις όπως «Mα, τόσο πεινασμένος είμαι, που νιώθω ερωτικά ακόμα και γι’ αυτήν;», «Mήπως τόσον καιρό κορόιδευα κι αυτόν κι εμένα κάνοντας τη φίλη;», «Πώς θα μπορέσω ποτέ να του εξομολογηθώ αυτό που αισθάνομαι χωρίς να τον κάνω να φύγει;», «Eίναι ποτέ δυνατόν δύο άνθρωποι που ήταν φίλοι να νιώσουν πραγματικό έρωτα ο ένας για τον άλλον;», «Πώς θα αντιδράσουν όλοι οι κοινοί μας φίλοι;» είναι συνηθισμένες και μπορεί να βασανίζουν τον άνθρωπο που αισθάνεται έτσι. Aυτό είναι το πιο δύσκολο σημείο, στο οποίο διακυβεύεται όλη η σχέση. Aν η ερωτική έλξη είναι αμοιβαία και το αντιλαμβάνονται και οι δύο, τότε είναι καλό, όταν ξεπεραστεί η αρχική αμηχανία σχετικά με το «πριν» και το «τώρα», να βρουν έναν τρόπο να εκφράσουν όποιες ανησυχίες ή σκέψεις έχουν. H μετάβαση από μια σχέση που δεν έχει αποκλειστικότητα, που μπορεί να περιλάβει και άλλους, σε μια σχέση αποκλειστική, όπως είναι η ερωτική, δεν είναι πάντα εύκολη. Σίγουρα θα υπάρξουν πολλές στιγμές που ο ένας θα κοιτάει τον άλλο με δυσπιστία ή κατάπληξη, αλλά όταν έχουν εκφραστεί ανοιχτά οι ανησυχίες, μπορεί να αποτελέσουν ένα ακόμη σημείο εγγύτητας και σύνδεσης. Πότε κινδυνεύει η φιλίαΠιο δύσκολα όμως είναι τα πράγματα όταν ο ένας νιώθει έτσι χωρίς να ξέρει ή να μπορεί να καταλάβει πώς νιώθει ο άλλος. Σε αυτή την περίπτωση, όταν η ερωτική έλξη βρει τρόπο να εκφραστεί, μπορεί να κινδυνέψει η φιλία και ενδεχομένως να διακοπεί, στην καλύτερη περίπτωση προσωρινά. Ένας ανυποψίαστος φίλος έχει κάθε δικαίωμα να σοκαριστεί, να απογοητευθεί, να θυμώσει μπροστά σε μια τέτοια αποκάλυψη. H αγάπη και ο σεβασμός για την προϋπάρχουσα φιλία πρέπει να συνεχίσουν να υπάρχουν, ακόμη κι αν τα συναισθήματα έχουν αλλάξει. Πάντως, πέρα από τους όποιους ενδοιασμούς, ένας έρωτας που αναπτύσσεται μέσα από μια φιλική σχέση, μπορεί να κρύβει πολλά πλεονεκτήματα. Kαταρχήν, το γεγονός ότι ορισμένα συναισθήματα όπως η εκτίμηση, η συμπάθεια, η συντροφικότητα, το ενδιαφέρον, η αγάπη υπάρχουν ήδη, δημιουργεί μια σταθερή βάση για την ερωτική σχέση που αρχίζει να σχηματίζεται. H φιλία είναι κάτι που συνήθως λέμε ότι, όταν μπορεί να αναπτυχθεί με τον καιρό ανάμεσα σε ερωτικούς συντρόφους, κάνει τη σχέση πιο ενδιαφέρουσα και πιο σταθερή. Όταν δύο ερωτευμένοι συνδέονται ήδη με μια φιλία, αυτό δεν μπορεί παρά να είναι υπέρ της σχέσης τους. Oι φιλίες που τροφοδοτούν τον έρωταZούμε πια σε μια εποχή που οι φιλίες μεταξύ ανθρώπων διαφορετικού φύλου είναι εύκολες, από το σχολείο μέχρι όλους σχεδόν τους επαγγελματικούς χώρους. Έτσι, άνδρες και γυναίκες συνδέονται μεταξύ τους και θεωρούν ο ένας τον άλλο φίλο, χωρίς να γνωρίζονται πολύν καιρό ή χωρίς να έχουν πολύ ξεκάθαρη εικόνα τού τι είναι αυτό που τους συνδέει. Aπό τέτοιες φιλίες, που δεν είναι βαθιές και μακροχρόνιες, δεν είναι καθόλου παράξενο να αναδυθεί ερωτική επιθυμία και τα φιλικά συναισθήματα να μπουν στο περιθώριο ή ακόμα και να λειτουργήσουν ενισχυτικά στην ανάπτυξη ερωτικής σχέσης. KANE LIKE ΔΕΙΤΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΣΤΟ street2310.blogspot.com source:vita.gr
Ένα «κακό αγόρι» είναι σίγουρα σέξι.Υπάρχει κάτι στο χαμόγελό του και στις κινήσεις του, που τραβάει το ενδιαφέρον σχεδόν σε όλες τις γυναίκες, θα έλεγα.Είναι πάντα γεμάτο με αυτοπεποίθηση και δε φοβάται να ρισκάρει στη ζωή του.Υπερβολικά χαλαρός ..υπερβολικά σίγουρος...Αυτό που καθορίζει, δηλαδή, ένα «κακό αγόρι» είναι ότι δεν ακολουθεί τους κανόνες της κοινωνίας αλλά αντιθέτως τους φτιάχνει από μόνος του.Τι είναι όμως αυτό που τον κάνει ξεχωριστό και ελκυστικό στα μάτια μιας γυναίκας;Η απάντηση βρίσκεται στη...βασική διαφορά του κακού αγοριού από έναν καλό και συμπαθητικό τύπο, η οποία είναι η συμπεριφορά.Ένα κακό αγόρι δεν δίνει απλά σημασία για τίποτα, κάνει αυτό που θέλει και είναι ανεξάρτητος.Έχει αυτό που θέλει όποτε το θέλει, βάζει τον ευατό του πάντα πρώτο,είναι επικίνδυνος και δε ξέρεις πότε ακριβώς τον έχεις.Ενώ ένας τυπικός και καλός τύπος είναι διαθέσιμος όλη την ώρα, ζει μια βαρετή και προβλέψιμη ζωή, ξέρεις ακριβώς πως να τον κάνεις δικό σου και πάντα καταλήγεις μαζί του με τη φράση : «Ας μείνουμε καλύτερα φίλοι!»Το στυλάκι του καλού και "άγιου" παιδιού δε περνάει πλέον.Όσο τέλεια και να μας συμπεριφερθεί το αγόρι μας και όσο χατίρια και να μας κάνει, εμείς κάποια στιγμή θα βαρεθούμε και θα διαλέξουμε τον άλλο χαρακτήρα που θα μας βασανίζει.Και τώρα εσείς θα απορείτε: «Καλά μαζόχες είναι;» Αλλά κατά βάθος ξέρετε και οι ίδιοι ότι το «κάνω ό,τι γουστάρω και έχω όσες κοπέλες θέλω» αρέσει και προσπαθείτε να το εφαρμόσετε και εσείς έστω και σε χαμηλό επίπεδο.Αυτό που ελκύει όμως τις γυναίκες σε αρκετά μεγάλο βαθμό είναι ότι νιώθουν ξεχωριστές.Μπορεί αυτός ο "κακός τύπος" να συμπεριφέρεται σκάρτα στους άλλους, αλλά το γεγονός ότι σε αυτήν και μόνο συμπεριφέρεται καλά, την κάνει να νιώθει μοναδική και να πιστεύει ότι αγαπάει μόνο αυτήν.Επίσης στα χέρια του νιώθει ασφάλεια, καθώς πιστεύει ότι αυτός ο άγριος χαρακτήρας και αυτοί οι μυς που έχει θα μπορούν να την προστατεύουν.Αυτός λοιπόν ο τύπος δολοφόνου αρέσει και είναι πολλές που το παραδέχονται.Επιπλέον υπάρχουν και άλλες γυναίκες που δηλώνουν ότι δε θα μπορούσαν να κρατήσουν μια σχέση με ένα άτομο για μεγάλο χρονικό διάστημα.Αυτό συμβαίνει κυρίως επειδή αυτά τα «κακά αγόρια» αρχίζουν να συμπεριφέρονται στις κοπέλες τους ακριβώς όπως και στους άλλους, με αποτέλεσμα να τις απομακρύνουν και να μην τους αντέχουν άλλο.Πράγμα λογικό, αν ρωτάτε εμένα.Δεν είναι όμως αναγκαίο να γίνετε ένας χαρακτήρας που απλά δεν σας αρέσει για να την κατακτήσετε και ούτε να τρέχετε στα γυμναστήρια.Αρκούν τα παρακάτω που ισωπεδώνουν τον καλό με τον κακό χαρακτήρα:
1. Γίνετε κυρίαρχοι, αλλά χωρίς να το παρακάνετε και γίνεται αυταρχικοί.
2. Γίνετε λίγο πιο μυώδης, χωρίς να γίνετε φαλλοκράτης.
3. Γίνετε δυνατοί και παράλληλα ευγενής με τους γύρω σας και κυρίως μαζί της.
4. Γίνετε πιο ειλικρινής και αξιόπιστος, απ΄ότι θα ήσασταν στην πραγματικότητα.
5. Γίνετε πιο μυστηριώδεις και διακριτικοί, όμως χωρίς να την εξαπατήσετε και να της δώσετε λάθος εντύπωση.Κάτι που δεν είστε δηλαδή.
6. Γίνετε πιο συναρπαστικοί και δραστήριοι, χωρίς να γίνετε ριψοκίνδυνοι.
7. Και φυσικά, γίνετε πιο δραστήριοι στο κρεβάτι και πιο τζέντλεμαν στο σαλόνι.
Ήξερα πως το ίντερνετ προχωράει με γοργούς ρυθμούς αλλά δεν περίμενα ότι θα έρθει η μέρα που θα δίνει λύση και στα αισθηματικά. Τουλάχιστον όχι με αυτό τον τρόπο. Το howto-get-your-ex-backείναι ένα site που το μόνο που σου ζητάει είναι το mail σου και υπόσχεται πως θα σου δώσει μια μέθοδο η οποία έχει τουλάχιστον 80% πιθανότητες. Η μέθοδος είναι δωρεάν οπότε όσοι φρεσκοχωρισμένοι, σπεύσατε να δοκιμάσετε!!!
Αρκετές φορές οι γυναικείες φιλίες καταλήγουν σε παντοτινό μίσος ή… κόντρα δια βίου!
Ποια είναι η κυριότερη αιτία;
Αν θέλουμε να το θέσουμε κομψά θα πούμε πως όλα προκαλούνται από την μη ανοχή κάποιων καταστάσεων.
Αν θέλουμε να είμαστε ειλικρινείς.........
όπως πραγματικά αρμόζει σε μια φιλία θα παραδεχτούμε πως όλα προκαλούνται από τη ζήλεια ή το προσωπικό συμφέρον. Δυστυχώς αυτές είναι οι «κινητήριες» δυνάμεις για την αλλαγή συναισθημάτων μεταξύ δύο γυναικών που αισθάνονται… φίλες είτε σε μικρό είτε σε μεγαλύτερο βαθμό.
Η καριέρα, η προσωπική ζωή, οι προσωπικές επιλογές, ο κύκλος, οι γνωριμίες και η εξωτερική εμφάνιση είναι μόνο μερικές από τις αιτίες που μπορούν να φέρουν δύο γυναίκες που βρίσκονταν μέχρι πρότινος στο ίδιο σημείο στην… αντίπερα όχθη.
Σύμφωνα με την προσωπική μου άποψη μάλιστα, όσο πιο λίγα χρόνια μετράει μια γυναικεία φιλία, τόσο πιο ευάλωτη είναι στο να περάσει στην… ανυπαρξία δεδομένου ότι συνήθως είναι συγκεκριμένοι οι παράγοντες που συντελούν στην γέννησή της (ένας ταυτόχρονος χωρισμός, μια «αποδοτική» βραδινή έξοδος, ένα κοινό επαγγελματικό συμφέρον, ένα… σκέτο συμφέρον κ.λ.π.)
Εδώ ακριβώς λοιπόν θα πρέπει να προσθέσω πως αυτός είναι και ένας από τους λόγους που πραγματικά ζηλεύω τους άντρες. Οι δικές τους σχέσεις «κρατάνε» πολύ περισσότερο στον χρόνο (συνήθως μέχρι να μπει κάποια γυναίκα ανάμεσά τους!), στις περισσότερες των περιπτώσεων είναι ανιδιοτελής ακόμα και αν δεν υφίσταται από …την εποχή των παγετώνων και αλληλοϋποστηρίζονται ως επί το πλείστον με… πάθος!
Για του λόγου το αληθές ,ας πάρουμε ένα παράδειγμα:
Ας πούμε ότι το αγόρι ενός νεοσύστατου ζευγαριού δεν πολυσυμπαθεί την φίλη της κοπέλας του η οποία και δηλώνει πλήρη εξάρτηση από τον νέο της σύντροφο. Τι είναι πιθανότερο να γίνει; Για αρχή, η φιλία αυτή να υποστεί «αραίωση» και στην συνέχεια να μπει στο χρονοντούλαπο των αναμνήσεων.
Στην αντίθετη όμως περίπτωση που η κοπέλα δεν πετάει την σκούφια της για τον κολλητό του, ή που θα της επιβληθεί με το ζόρι ή που οι φίλοι θα βλέπονται άλλες ώρες εκτός… συντροφικού προγράμματος ή που οι δύο φίλοι θα διακόψουν τις καθημερινές επαφές κατόπιν όμως… συνεννόησης!
Φυσικά, οι παραπάνω θεωρίες δεν αποκλείουν σε καμία περίπτωση τις αληθινές γυναικείες φιλίες που παραμένουν γερές και αλώβητες μέσα στον χρόνο και που υπάρχουν και… πέρα από την φαντασία μας όμως η θυσία μιας φιλίας που δεν επανέρχεται στο προσκήνιο είναι κυρίως… δική μας υπόθεση, παραδεχτείτε το!
Και είναι πραγματικά λυπηρό όχι μόνο για το αποτέλεσμα αλλά κυρίως για τις συνήθως «αξιολύπητες» αιτίες που το προκαλούν…
5 τρόποι για να αναγνωρίσετε τα κακά σημάδια μιας φιλίας:
• Η πλάκα που εξακολουθεί να κάνει στην παρέα, σας προσβάλλει ενώ το έχετε επισημάνει επανειλημμένα
• Ακυρώνει τα σχέδια σας τελευταία στιγμή χωρίς ο λόγος να είναι ιδιαίτερα σοβαρός
• Αυξάνει την «ένταση» της φιλικότητας όταν θέλει κάτι από εσάς
H ιστοσελίδα ExRated χρησιμοποιεί την λογική του tripadvisor ή των online οδηγών εστιατορίων και ταινιών, προκειμένου να βαθμολογήσετε την προηγούμενη σχέση σας.. Είχατε έναν κακό χωρισμό και θέλετε να προειδοποιήσετε τον κόσμο για τον/την πρώην σας; Θέλετε πάλι να του/της δώσετε έναν καλό βαθμό ή κάποιο θετικό σχόλιο ώστε να τον προτιμήσουν οι ενδιαφερόμενοι χρήστες;
Είναι από τις λίγες φορές που ένα website επιτρέπει να δημοσιοποιήσει κάποιος κάτι τόσο προσωπικό για την σχέση του και ο ιδρυτής του, Tom Padazana έχει δεχθεί ισχυρή κριτική. Να σημειώσουμε ότι για να έχετε πρόσβαση στη σελίδα πρέπει να κάνετε log in μέσω του προφίλ του Facebook σας.
Στην αρχή υπάρχει το πολύ επιφανειακό μίσος και η πολύ συνηθισμένη πίκρα.
